Ôxigeno, Tercera parte, FINAL [Y la burbuja explotó]

Bueno gente y gentuza que sigue de manera pública o en las sombras este blog he de contar algo. Sinceramente podría pasar de esto pero creo que me vendrá bien en muchos aspectos, al fin y al cabo casi todas las entradas tienen un doble o incluso triple sentido y espero que esta me evite muchas preguntas y me traiga otras.

El caso es que voy a explicar mas o menos el por qué de mi comportamiento de hoy, el no querer salir y algunas contestaciones raras y otras muchas palabras ignoradas, y me temo que mi estado de animo durante algún tiempo. Hoy, las sombras del espantapájaros que llevaban algún tiempo semiextintas se vuelven a alargar, y lo hacen porque la luz que me ha alumbrado durante dos años, y ha estado sobre mi durante 11 meses, se ha marchado, posiblemente para siempre.

Nadie manda en los sentimientos, llegan te ofrecen una felicidad efímera y cuando vuelves a creer en ti, cuando vuelves a tener un sueño… te joden. Malditos sentimientos, aunque intentes esquivarlos siempre están al acecho y cuando menos te lo esperas, te das cuentas de que eres un puto drogodependiente, de que necesitas a una persona aunque sabes que nunca será tuya, que cada película cobra un nuevo sentido, que cada canción tiene una única protagonista, que cada lugar, cada frase, cada objeto te lleva hacia una misma persona.

Por un momento volví a tener un sueño, tenerla entre mis brazos aunque solo fuese una vez, lo necesitaba, de alguna forma y aunque suene exagerado, vivía por ello. Todos esos trabajos de mierda, todas esas cosas que no compré por algún motivo… pero ahora ya nada de eso merece la pena, la he perdido, como siempre pierdo lo poco que tengo.

Para el que no me conozca hablo de una relación a distancia, una relación que nunca quisimos ver como tal, pero poco a poco, después de jugar a un juego peligroso acabamos en un punto donde no había retorno, era seguir adelante, sin pensar en que pasaría. Yo sabia que esto tenía fecha de caducidad y que ninguno podíamos hacer nada.

Esa persona, a la que quiero, si la quiero, es tontería no reconocerlo, aunque nunca haya podido tocarla, ni besarla, ni olerla, es todo lo que he tenido durante mucho tiempo. Es una de las mejores, sino la mejor persona que he conocido nunca, me lo ha demostrado hasta el último momento, tiene que seguir su vida, en la que no puedo estar yo, y no voy a ser un obstáculo, solo quiero que sea feliz al lado de quien sea, porque se lo merece.

Si estás leyendo esto… no quiero que pienses que te he sacado de mi vida por rencor, ni mucho menos, solo tengo palabras de agradecimiento hacia ti, has cambiado mi vida para siempre, o acaso piensas que el hecho de que sienta esto por alguien completamente diferente a mi no iba a cambiarme?. Ahora mismo me es imposible saber que estas en unos brazos que no son los míos, no puedo tratarte como una amiga y ver como poco a poco todo arde, prefiero la explosión definitiva que todo el oxigeno arda de una vez, que todo se consuma…

Estas son las lamentaciones de un imbecil que a menudo se mantiene de fantasías y cuando se cae de bruces contra la realidad las escribe acompañadas de lagrimas y uno botella de ron.